•*¤*•.¸.•*♥ ¢ι νυσℓє ∂єℓ ¢ασѕ ∂єитяσ ρєя gєиєяαяє υиα ѕтєℓℓα ∂αиzαитє ♥*.¸.•*¤*•

Sono incazzata col mondo, non posso farci niente. E la cosa mi fa incazzare ancora di più. E' frustrante e patetico pensare che sto vivendo il ruolo della classica adolescente arrabbiata, eppure è così. La vergogna non uccide la rabbia. La fa crepitare con più ardore. Sono una debole, ne sono consapevole. Eppure ci sono quelle volte, quei giorni che sembra possa spaccarla, la realtà, che possa quasi piegarla al mio volere, guidarla, dirigerla, vincerla, adattarla a me, a quello che voglio, che sento, che sono. E poi succede, che il sogno cade, come le pareti ben dipinte di un set ben costruito, teatrino di un controllo che non avremo mai,

crolla tutto e tu rimani a chiederti stupito.... era solo cartone quello che prima osservavi stretta a lui? Quel pezzo di cielo che gridava "libertà!", che ti ha fatto sperare tante volte di cambiare, di essere migliore, erano solo pennellate azzurre quei vortici intensi che guardando ti facevano pensare al futuro? E lui? Una comparsa? Ottimo attore. Non c'è che dire. Ottima merda, ottima fregatura, questa esistenza fatta di illusioni. Questa vana manciata di niente che prima stringiamo esultanti e poi guardiamo desolati, il palmo della mano aperto, vuoto fra le dita.

Mi avevano detto che era bella, la vita. E io ci avevo pure creduto.

Vaffanculo

Penso...

 penso che per diventare qualcuno ci voglia forza,

ci voglia fortuna,

 ci voglia amore,

ci voglia voglia,

ci voglia passione,

ci voglia determinazione,

ci voglia coraggio. Molto coraggio.

Penso che sono tante le lacrime da versare per forgiare tutto,

per forgiarci.

Penso che più quel qualcuno è chiaro, ambizioso, particolareggiato.... più è difficile.

In fondo nessuno l'ha mai detto, che fosse facile.

In fondo pochi di quei tanti che sognano hanno idee precise,

 ancora meno quei lievi, fluttuanti progetti riescono a ripassarli a china,

 trasformando i sottili intrecci di una matita, debole grafite, in onde di inchiostro,

in voluttuose spire capaci di risaltare, di farsi notare.

 Penso che qualcuno, bhè qualcuno sicuramente lo diventerò,

penso che non me ne frega un cazzo delle figure di merda che dovrò fare per diventarlo,

 però del parere degli altri si.

 Non delle loro parole, quelle non contano,

 le futili chiacchiere che volano no.

Quello che intendo sono gli occhi.  Proprio loro.

 Voglio leggerlo, ciò che pensano, dal modo in cui mi guardano...

 l'adorazione, il disgusto, la sorpresa, il fascino, l'invidia, l'ironia, la sicurezza nelle loro iridi...

Non voglio illudermi di essere qualcuno che per me sola esiste, che credo di impersonare senza essere riconosciuto.

Quel qualcuno deve trasmettere, deve urlare. Deve urlarMI.

 E cazzo, io non butterò a terra tutto.... non ho paura di espormi, di dire, di essere ripetitiva, di essere poco amata.

Non ho paura dei giudizio degli altri, di scomode etichette o di "onori"

che fanno comodo ai mediocri per non avere troppe grane, per non rimanere sotto. 

La cosa che veramente mi spaventa è il rimpianto, il non aver agito come avrei voluto/ potuto/ DOVUTO.

Sono sempre stata brava a parlare, a progettare, a sognare....

Ho sempre messo nella scrittura, nell'arte delle parole la mia invettiva, la voglia di vita...

Credo sia meglio smettere adesso: cambiare rotta.

Credo sia meglio per una volta cessare di pensare, ponderare, constatare.

Voglio dispensarlo nella vita, il mio genio,

nei giorni che vivo, nelle occasioni che mi si presentano.

Non devono essere perfette, basta che ci siano, che esistano semplicemente,

che mi vengano incontro, senza paura. Sarò io che le perfezionerò, se ne avrò la forza o ne sarò capace.

Dopotutto ci sono cose che devi crearti, capisci cosa intendo?

La fatica.... bhè quella è tanta, per molti troppa.

Ma il risultato.... amico, ne vale pena, ne vale profondamente la pena.

Non voglio ritrovarmi con un passato fatto di parole,

[ cenere e parole. ] 

Non voglio ritrovarmi a seguire trepidante, a ridere/piangere/arrabbiarmi/commuovermi/tremare

per le avventure di altri, per la loro ascesa, per i loro successi.

Non voglio essere una spettatrice passiva, che legge di emozioni nei libri,

di amore nei film, di realizzazione nelle parole delle sue amiche o nei programmi in TV.

Le voglio sentire addosso, tutte quelle cose.

Ho voglia di bruciarmi, ferirmi, farmi male,

perchè è quel dolore che ti squarcia dentro, è quel pizzicare sopra tagli aperti che ti fa sentire

tremendamente, violentemente vivo!!!

Ho voglia di trasformare la mia vita in una specie di avventura da libro,

o da film.... se posso.

Tragedia e commedia, un mix di alti e bassi,

basta dosare bene, basta avere fortuna,

forse basta solo sorridere.

Sorridere e andare avanti.

 [Clau]

.......яιииєgα ℓα тυα ιи∂σℓєиzα ρєя¢нè υ¢¢ι∂є α ѕαѕѕαтє ℓα νιтα......

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E così eccomi qua, per l'ennesima volta pronta a partire,

 [ a provarci almeno.... ]

 poi chissà... se anche questa sarà una falsa partenza,

se rimarrò inchiodata ai blocchi,

piegata in avanti, ridicola, scoraggiata

ridendo per non piangere sotto il rumore secco della pistola...

PUM!!!

Un sibilo irrompe intorno,

cretta l'aria fino a quel secondo immobile,

cretta l'aria smossa da mille corpi scattati in avanti,

dalle grida sugli spalti,

dalle gambe nervose, lunghe, veloci...

Un filo sottile sale dalla canna in metallo,

lo starter mi guarda,

mi guarda bloccata, in questa assurda posizione,

rialza la pistola, il dito teso sul grilletto....

un taglio al posto delle labbra, un taglio sul suo viso bruciato,

un taglio che è un sorriso, ma lo capisci sempre

dopo, lì per lì ci rimani male, se non l'hai mai visto.

Quel dito non premerà mai nulla, lo so,

non puoi sceglierlo tu il momento di partire,

 devi buttartici quando capita,

nessuno tira un altro colpo in aria per te;

il destino non sta ai tuoi comandi, non rispetta i tuoi tempi,

lui ti offre delle occasioni,

così all'improvviso....

E se ne approfitti... bhè hai già vinto.

Così lui ride,

con quel taglio che gli fende la pelle,

ride perchè è solo uno scherzo,

abbassa la pistola, solleva un sopracciglio.

Alla prossima? - domanda.

Alla prossima - rispondo.

O forse non sarà così.... forse ci riuscirò, a slanciarmi in avanti,

a partire,  per fermarmi poi o scivolare a metà,

per cedere alla fatica, di questa vita...

E' dura la vita, e difficile anche,

è stronza la vita, è una gran bastarda.

Ma la amo, questa meravigliosa bastarda.

La amo da morire.

[Clau]

Che ci posso fare? Sono fatta così.

Sogno e speranza fanno parte del mio DNA.

Quando mi incolpano di non riuscire ad essere realista, responsabile, concentrata

mi consolo dicendomi che se questo mondo grigio fosse un quadro

la mia anima colorata sarebbe fra le poche a brillare nell'ombra.